増えた体重
久しぶりの更新です。
最近病気になって自分から失われたものたちを
考えて落ち込みます
ほんとに発症前のように戻るのでしょうか
不安です
幸い主治医もカウンセラーさんも私の病気について前向きに捉えてくださっているようで
希望は有るのですが
なんだかうまくいかないですなあ
今年の春から病状が不安定になりはじめ
そこから薬が増え
だるくなったり
体重が増えたり、、
病気なりたてのころより随分と回復したのにかかわらず
できることよりできないことを数えてしまいますね
年齢は18なので、
同年代と比べて私だけ成長が止まっているような
そんな気がしてしまいます
病気
つらいですね、
悪態をついたら楽になった。
こんにちは(*^^*)
久々の更新です。
こつこつと継続してやるのは苦手です(笑)
最近『ねこてん』という女youtuberにはまってよく動画を見ています。
ねこてん、ガッキーをもうすこし幼くさせたような
男受けしそうな(私は女なのでよくわかりませんが)爽やかなルックスをしているのですが
喋るとなんとも正直で 面白いです。
一般受けする性格とは違うと思うので人によっては不快な気分になられる方もいると思いますが
私には魅力的にうつりました。
最初は 言いかたきついな、、性格悪いな、、と抵抗があったのですが
見ていくうちに癖になり
私に変化がありました。
私は完璧主義(完璧にはできない)なところや悪態や悪口をつけないところがあったのですが
ねこてんのゆる～いところを見ていくうちに
わたしもゆる～くなり
心のなかで悪態をついたり
ま、このへんでいいか、と楽をすることを考えたり するようになりました。
そうすると不思議と心が楽に、ラフに、
なっていくのでした。
自分の性格は自分の好きなものでつくられていくと聞いたことがあります。
私はねこてんのゆる～くてダークなところに惹かれて
それを自分のなかに上手く上手く吸収させたのかなと
思います。
誰が自分の先生になるかは分かりませんね。(+_+)
もしかしたらこの人嫌だな、、と思う相手にこそ
自分への学びが隠れているのかも！🌠
ほどほどに
こんにちは。
といっても今は誰も見てないか(笑)
私はすぐに過去にあったことを忘れていってしまうので
どの時期がそうであったのか正確には分からないのですが
発症前の私は 『極端人間』 でした。
例えば何か始めたいなあと考えたとき
『ほどほど』ということはせずに
目標を高く掲げて(明日から何kmもジョギングする！勉強を何時間もする！など)
でも意思は続かずすぐにやめるの繰り返しでした。
しかし
統合失調症を発症してから大分回復したころ、病気で増えた体重を落としたいと思い
ダイエットを始めました。
そのときはなぜか自然と『ほどほど』という事を考えて
ダイエットに励んだんですよね。
具体的に言うと
・三食食べる
・間食はなしだけれどどうしても食べたくなったら食べる
・腕立て伏せ15回(腕立てとは言えない低レベルなもの笑)
・踏み台昇降10分以上
というものでした。確か…。
しかも腕立ても踏み台昇降もあまりやらなくなっていきました。
そんなときもあまり焦らなかったです。
そんなこんなしているうち体重は
160cm 61kg
から
160cm 49kg～50kg
に落ちました。
ダイエットをしているとき(今もダイエット中です)意識したことは
ほんとうに『ほどほど』。
それが合い言葉だったような。
これはほんとうに私のなかで革命で
今まで極端人間だった私がどうしてこう変われたのだろうと不思議におもったのですが
考えてみると
発症前の私は例えば
『ダイエットしよう！』というとき
脳でドーパミン(興奮したりする)がどぱどぱでて
その勢いで
極端な高い目標を掲げてしまっていたのでは？と考えました。
発症後の今はドーパミンがあまり出ないので
なにかを始めようとしたときあまり興奮せず冷静な計画を立てられるのではないかと考えました。
(あくまで私の考えです。)
私は体重の変動が結構ある方でそれによって心も左右されることが１つの大きな悩みだったのですが
この『ほどほど』という考えを忘れずに持っていたら
これからも体重が安定するのではと嬉しくなります。
この『ほどほど』という考えはダイエット以外でも使えると思っていて
これから病気が回復してもっと勉強ができるようになったとき
１日何時間も勉強する！
と意気込むのではなく
３日に1時間やろう。など
と穏やかな気持ちで始めたいと思っています。
それから徐々に自分のペースで時間を増やしたりなどして無理なくやっていけたらなと。
この『ほどほど』という考えは
同時に『意志が弱い自分を受け入れる』という作業も込みだと思うので
辛いことかと思いますが
幸せになるための１つの手段として誰かがストックしてくれたら嬉しいです。
私は使いまくりたいです！(笑)
回復したんだろうなあ
久しぶりにはてはブログを開きました。
このブログを始めた当初はもうすでに統合失調症を発症していて
今よりも大分症状が悪かったのでブログも全然更新できなかった。
今日このブログを開くと以前開いたときよりもブログを書こうという気力があって
その変化に驚く。
その頃のこと正確には覚えていないけれどはてなブログの仕組みを理解したくても
中々気力や意欲が湧かなくて思い通りにいかないことに苛立ったり悲しくなったりしてた気がする。
そのイライラや悲しい気持ちも症状(感情の平板化)で感じづらかったっけ。
今でもその症状は残っているけれど大分マシになったかな。
あれから何ヵ月？経ったのかは分からないけれど病気が回復したのかと思うと嬉しいなあ。
このブログを通して人と繋がりたいなあ。
この記事を書いている今はまだ誰とも繋がれていないしアクセス数０だけれど(笑)
それに病気が随分回復したときや寛解したときに今までの自分のブログを振り返ることができるのはなんか良い。
この病気の体験を何かに生かせたらな、、そう今は思ったりします(*^^*)
